經營：年終感恩
這幾天舟車勞頓，疲於忙碌；但我知道其實是主的恩典如雨，只可惜我這個器皿還需要受成全，就落掉了一兩次申言稿。但感謝主，祂將基督作我生命的觀念，深刻如烙印地刻鏤在我裏面。我已經習慣常常找祂了。祂是我的良人、師尊、密友。
以前我不擅於和別人談心事，總怕我所說出來的話會影響同樣生活圈的人。幸好那時候就知道主耶穌，所以凡事都和祂說。因為感覺祂不會和別人說，祂活在另外一個範圍，所以可能有些話會影響到別人，但不會影響到祂。祂也不會亂講出去。謝謝主是我最好的保密軍師。
不過最近逐漸發現，祂還是會偷偷讓一些人知道──不是所有人，但會是一些重要的人。這個發現是來自聽到別人說出自己的真心話，或是說出自己默默觀察到的事蹟。
還有，不小心發現別人默默因著他們對於我的觀察，而試著作出調整或有所改變。甚至在我還沒開口的時候，就來給予關心與幫助。
沒辦法，我就是一個不擅言詞的人，裡面有很多小劇場，但不知道怎麼表達。水壺裡的沸騰找不出出口，等到誰戳了一個洞，才傾瀉而出。
感謝主，或許就是這樣的弱點，讓我最初的時候弄得狼狽不堪，進而讓主進到我的世界。昨天和家人相談時，才說我當初十年前為什麼看起來那麼辛苦──因為自己的完美主義而導致自身壓力的抑鬱。對方驚訝地說，他怎麼都不知道。
當然，他一定知道我多抑鬱。但不知道我的完美主義。
坦白說，「完美主義」這個詞也是我一兩年前才學到的詞彙，是來自其他人的分享。一開始我也不覺得我是完美主義，但剛好那陣子領頭的聖徒們觀察到我所在小組，普遍都有這樣的情形。我也在禱告中逐漸發現我的「完美主義」。這不是壞的，但就是會在某種程度上成為主的阻礙。
我想說一下今年的年終蒙恩。
我還記得去年年終蒙恩的分享內容、場合，和分享的人。我還記得我開場時開玩笑地說「讓我充當一下學生」類似的話。去年的分享和基督身體的看見，以及代禱之後在我身上的果效有關；第二部分，就是新生活的開始與奉獻有關經歷。
我還記得我左右坐的是誰。我還記得其中一位受邀朋友聽見我分享時的錯愕。
今年同個時間，他們都不在了。
不是現實的限制，而是我是無用的僕人。
我終於能夠坦然承認，我不是什麼樣的對象都能服事了。
灑種的和收割的是一，然而我們常希望作那個可以立即看到果效的角色。
或許我也是偏心吧。但主的信實總是會把成為我與主之間阻礙的項目取去，甚至是服事的對象與範圍。
時間拉到上半年，過往的經歷仍然攪擾我。如同雅各的我還是嘗試用著自己的方式來脫離許多攪擾。但還是有個但書，畢竟我們都是經過主幾次的管教，前一年身體代禱的經歷刻苦銘心，這次不得不開始學習如何在聖徒中間得保護。多少還是會覺得受傷的時候，畢竟主不灰心的原由是祂因神而喜樂，不是眼前許多的紛擾（對人有意無意的期待總是我最大的學習）。
然而總的來說，還是需要認識神不只在我裏面，還在各個聖徒，特別是主托派的代表權柄裏面。
另外要說的，攪擾是來自對聖徒的不理解。我覺得對我來說這是更難的，畢竟我曾經是那樣地把期待放在某些聖徒身上；難怪在失望的當下會如此的痛苦。
我知道我不該這樣做，但我畢竟還是個肢體。我們互不理解，我了解我的痛苦來自我的天然，但我甚至向主「絕食」──因為我總覺得，主總是要做出我天然情感不願意接受的結果。
為了我的益處。
但我還是我，甚至時間再倒回一次，我知道我一定會再做出相同的反應與舉動。因為那些都是那個時間點以前所有的歷史背景或環境，再加上我自己的天然所造成的結果。
所以我不會後悔。我肯定會做出一樣的事情，因為那個時間點的我我知道。那個我需要被管教。神知道。（羅八28~29。）
我也知道。
我知道祂是管理我的一位。
我不知道上面的話會不會太空泛，但細節的部分又難以訴說。
主的的確確是祝福我的，不管是我未來想發展的方向或是我個人與祂的相處。祂仍然愛我，甚至把我交託給客棧。邋裡邋遢地，主還是讓我在禱告簿寫了一些紀錄──非常特別，主沒有忘記哪一項，我甚至嚇一跳，例如原來最近對某些福音對象的負擔是來自過往的禱告。只是當時太急、太過迫切，主反而不聽；倒是我忙到忘了，主才用膏油逐漸讓我有感覺。
太多了，甚至屬人的學習與生活角色的轉換。刺激如潮浪一波波，特別在下半年接踵而來。
我還記得，在某次因學習而參與的活動──當時我好害怕我都跟不上，但的確我確實是毫無背景，儘管我以為我能做出什麼──那個焦慮的當下，我意外收到聖徒的電話，詢問聚會還是服事的什麼相關事宜。我依稀還能聽到電話背後孩子們快樂的聚會聲響。
在那個時間點，我無比炸裂──為何我要待在這樣的戰場？
為什麼我不是作被保護的對象？
我也想過著簡單溫暖的生活啊。
但是我還是得回到我無比多而困難的學習行程──無法立即回到狀態的我只好和聖徒說：「可以請你陪我禱告嗎？」
其實我覺得，主恨不得我能接收祂所有的祝福，但我還不夠。
我需要再次把自己交給祂。或者讓祂先把我安頓下來。
關於在禱告上的蒙恩，我則是發現，原來我遇到，或是所有攪擾我的事項，都是為了讓我藉著禱告，摸到我的主。
也因此，在禱告中，我必須真誠。我必須坦然來到主面前，把所有刺激我的人事物都交在主面前。我必須告訴祂。我必須直接接觸在我深處的主，直到祂如同植物變化我這個由土所造的人。
在許多千百次的來回，主一再暴露我裏面的硬物與不順服──我是何等不堪，但祂的憐憫甚至臨到我──奇哉、神愛罪人；妙哉，神有救恩。
美哉，耶穌流血贖罪；我願獻上全人。
創世記五十章二十節，約瑟對他的弟兄們說，
我不想稱義我自己（或許其他人會覺得我真是在稱義我自己，也的確有人說我是自義的，儘管我那時真是無法放下我的堅持）；我也不想成為指責人的人。但攪擾我的所有裏外條件刺入我內裏，我不得不跳起來反應出暴躁剛硬的我。
到現在，我仍然只能說出從我的角度尋求的所得──主不會錯，但我會錯誤理解主給我的感覺；然我還是在這裡依照我當時依稀的感覺和摸著，坦白記錄到──我覺得主一再用約瑟來安撫我。
約瑟，他是何等人。在聖言中，幾乎沒有提到他的缺點。甚至在前面弟兄的解釋中，約瑟尚且是一個聖徒生命階段的成熟時期。
但我不知道為何，我整理所有近期個人較為深刻的經歷，卻引導我深入約瑟晚期的一些話語：
──《創世記》四一章五十一至五十二節
我覺得我還是有很多需要被管教的。但或許主要讓我看見，約瑟受的苦大大遠過於我的苦惱，神尚且使他「忘了一切的困苦」；何況是我的小情小苦呢？
我不知道，但至少在很大的程度，主安撫了我許許多多的感覺。
我原是局外人；為何讓你花那麼多心力在我身上？
年終數算──我仍是蒙恩的罪人。你仍是信實的大能者。
筆墨無法述說我這罪人，以及我如何蒙你的恩典。
我果然仍是不諳言詞。
最後不免俗的繼續期許：
願我仍然持續尋求並緊聯於你；
願我仍然能聽見你的聲音；
願我能持續憑著恩典、至少不讓我主臉面憂愁。
真希望能繼續往我主的僕人目標邁進。
願我仍然以上好的愛來愛你。
– a sinner still being saved by grace. Dec, 2023.